Να ψυχολογεί κανείς ή να μην ψυχολογεί;

Συναντάς ένα παλιό συμφοιτητή και πιάνεις ψιλοκουβέντα.

Πώς είναι η ζωή; Με τι ασχολείσαι τώρα… Η οικογένεια καλά;

Και ξαφνηκά σου κάνει το γνωστό που λες στους πελάτες όταν τελιώνει η ώρα του session…

(Εκεί που στο τελευταίο 5λεπτο αποφασίζουν να σου αναφέρουν το σημαντικότερο της συνεδρίας. π.χ ” Ξέρεις τωρά πριν φύω εξέχασα να σου πώ ότι θα αυτοκτονήσω (οκ υπερβολή, για χάρη του παραδείγματος)…Κάτι παρόμοιο  συμβαίνει όμως. Ιδιαίτερα μετά την πρώτη συνεδρία… είναι η στιγνή που νιώθουν πιο άνετα, έσπασε ο πάγος, ή θέλουν να παρατείνουν το χρόνο  αφού αισθάνονται ότι βρίσκουν κατανόηση…)

Όπως λοιπόν θα ελάλες σε ένα πελάτη…”Αυτό που αναφέρεις ακούγεται πολύ σημαντικό…και θα θελα να ξεκινήσουμε την επόμενη συνεδρία σχολιάζοντας περισσότερο για το πως νιώθεις με αυτό που έγινε”. “Θα θελα να δώσουμε τον κατάλληλο χρόνο για να το συζητήσουμε…”Και στην ουσία εκδηλώνεις ενσυναίσθηση και την κατάλληλη προσοχή σε αυτο το σοβαρό ‘κάτι’ που σου αναφέρει, τηρείς τα χρονικά πλαίσια και κλείνεις με ομαλό τρόπο την συνεδρία…

Ε…

Όπως θα ελάλες στον πελάτη τα πιο πάνω…να σου ο παλιός συμφοιτητής καθώς έρχεται η σειρά σου και λες “ ξέρεις δουλεύω εδώ και εκεί”…ΝΑ ΚΛΕΙΝΕΙ ΤΟ “σέσσσσσιον”:

-Κάλιουsh ακούγεται πολύ ενδιαφέρον αυτό το πρόγραμμα που λες. Θα θελα να μάθω περισσότερα πάνω σε αυτό. Τί θα λεγες να το συζητούσαμε αυτό κάποια στιγμή όπου δεν θα μας πιέζε ο χρόνος.  (Εσυνέχιζε): ΄Χάρηκα για την συνάντησή μας και αναμένω να ακούσω περισσότερα πάνω σε αυτό που λες. Φαίνεσαι ενθουσιασμένη  (να και η αντανάκλαση συναισθημάτων) και είμαι σίγουρος ότι θα είναι  πλα πλα πλα. Τσουπ και η επαγγελματική του κάρτα!

Αυτό θα πει να μπαίνεις στο πετσί του ρόλου!

Πιάνουν τόπο!

Έννεν λόγια!

Ις ιτ ε πλέην;

Νοου!

Ις ιτ …Κυπραίοι;

Γες.

Απλώθουν τα σσιέρκα τους πάνω στο πάγκο που περιμένεις να πιάσεις το καφούδι σου (Συγκεκριμένα το τττττόφφφφφφυ νατ λάττε σου). Επειδή φορούν κοστούμι εν δικός τους ο κόσμος ούλλος; Τζαι κάμνουν τζαι χειρονομίες που πιάνουν 100 χιλιόμετρα το δευτερόλεπτο, απλώθουν τες σσιερούκλες τους,  τινάζουν τες ,αγνοώντας ότι γυρώ τους έσσει 3 000 000 πλάσματα με ζεστούς καφέδες. Εν πανα σιωνωστεί τζαι κανένας πας το Αρμάνι τους πέρκει μαζευτούσιν;!

Οδηγούν σαν να εν δικές τους οι στράτες. Πελλοαρσενιτζοί σιόρ. Λαλούν για τις γυναίκες αλλά είδες τζαι συ τον εχτεσυνό που οδηγούσε με το αριστερό τζαι το δεξί είσσεν το τζαι εκρέμμετουν έξω που το παράθυρο. Εν τζαι κόφτει με …με την άνεση σου κύριε εν τζαι εν ανάγκη να βιάζεσαι μείνε μπροστά μου 3000 ώρες όσπου να φκεις παράνομα πάνω στο πεζοδρόμιο. Γιατί ο άλλος που έρκετουν που την αντίθετη λωρίδα τζαι την ώρα που επέρασε που δίπλα μου έσυρε τζαι το ποτσίγαρο του σχεδον να μπει μέσα που το δικό  μου το ανοικτό παράθυρο. Αααααααααααααααααα!!!!!! Μπρηδ ιν μπριδ άουτ.

Αμμμμμμ! Συγκέντρωση! Αη λοβ Σάηπρους! Αμμμμμμ! Μπρηδ ιν μπρηδ άουτ!

Toxic relationships!

Types of Toxic Relationships

* You find it hard to let go of because it is addictive.

Δαμέ ο υποτιθέμενος “έρωτας” μοιάζει με ναρκωτική ουσία στην οποία έχεις εθιστεί.

* The other is emotionally unavailable to you.

Σε τούτην την περίπτωση ο άλλος εν ερωτευμένος παραπάνω με την ζωή του/εαυτό του (δική μου επεκτατική αναφορά)

* Coercive, threatening, intimidating to you.

Θωρείς κόρη μου/ γιέ μου σημάθκια καταναγκασμού, έμμεσων (κυρίως) απειλών (π.χ εν να αναγκαστεί να σε χωρίσει) τζαι εκφοβισμού;

* Punitive or abusive to you.

Παραδειγματάκι θες; |Έσύ φταίεις για όλα. Κάθε φορά που με βλέπεις να στέκομαι στα πόδια μου με απογοητεύεις. Είσαι χαζη;”, σου λέει.

* Non-productive and non-reinforcing for you.

Να θέλει στήριγμα μόνο ο/η ίδιος/α. Π.χ. Άμμαν εν η σύντροφος του που θέλει στήριξη να κάνει μέρες να επικοινωνεί, να προκαλεί έντονη συζητηση για μικρά πράγματα για να αποφεύγει να συζητήσουν για τα συναισθήματα της.

* Smothering you.

* Other is overly dependent on you.

* You are overly dependent on the other.

* Other has the power to impact your feelings about yourself.

 * Relationship in which you are a chronic fixer, rescuer or enabler.

Να παίζεις πάντα εσύ το ρόλο του ΟΗΕ. Να νιώθεις λυπημένη και ο σύντροφός σου να το βρει αφορμή ότι του προκαλείς άγχος τζαι μπέρδεμα …στο τέλος  να καταλήγεις να τον παρηγορείς πάλε εσύ.

* Relationship in which your obligation and loyalty won’t allow you to let go.

* Other appears helpless, lost and out of control.

 Καταντάς όπως τα κακοποιημένα ή παραμελημένα σκυλιά που ότι κι αν κάνουν είναι μάταιο για αυτά. Επίκτητο αίσθημα του αβοήθητου.

* Other is self-destructive or suicidal.

Ξεκινάς να έχεις αυτοκαταστροφικές τάσεις. Τζαι νιώθεις πως μακρυά του εν ημπορείς αλλά κυρίως κοντά του υποφέρεις …άρα να πεθάνεις να ησυχάσεις…ας πούμε. Λαϊκά μιλώντας. :Ρ

* Other has an addictive disease.

* Relationship in which you are being manipulated and conned.

Έσσει να κάμει τζαι με  το  απλά να νιώθεις ότι σε χρησιμοποίησε ο άλλος σε μια μεταβατική του φάση μέχρι να πάει στην επόμενη, πουλώντας σου έρωτες τζαι λόγια.

* When guilt is a major motivating factor preventing your letting go and detaching.

ΑΑΑΑΑΑ! ΕΔΩ ΣΕ ΘΕΛΩ! ΕΝΟΧΕΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΕ ΑΦΗΣΟΥΝ ή  ΑΠΟΔΕΣΜΕΥΟΥΝ  από ΤΟΝ ΤΟΞΙΚΟ ΔΕΣΜΟ. ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΘΟΡΟΥΜΕ ΓΥΡΩ ΜΑΣ; ΕΝΟΧΕΣ. ΕΓΩ ΘΑ ΕΠΗΕΝΑ ΤΖΑΙ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ…ΔΗΛΑΔΗ ΝΟΙΩΘΩ ΕΝΟΧΕΣ ΤΖΑΙ ΕΝ ΠΙΣΤΕΥΚΩ ΝΑ ΜΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ή ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ  ΨΑΞΩ για καλύτερα… και έτσι ΜΕΝΩ ΣΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗΜΕΝΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ(ΔΕΣΜΟ), Η ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙΚΕΙΑ ΣΕ ΜΕΝΑ.

* Relationship in which you have a fantasy or dream that the other will come around and change to be what you want.

Γεπ γεπ! Ούλλα εν να σάσουν!

* Relationship in which you and the other are competitive for control.

* Relationship in which there is no forgiveness or forgetting and all past hurts are still brought up to hurt one another.

΄Αλυτα ασυζήτητα ζητήματα. π.χ όσο τζαι να μιλάτε μετά τον καβγά…περί ανέμων και υδάτων. Ο ένας μπορεί να θεωρεί ότι ελύθηκε το πρόβλημα. Η άλλη μπορεί να μην συγχώρησε, να το κρατά ενεργοποιημένο στη μνήμη της, να κτίζει άμυνες, αισθήματα αποδοκιμασίας…παρόλα αυτά να του μιλά τυπικά από τηλ., σκάυπ, από κοντά… τζαι στην επόμενη διαφωνία φκάλει στην επιφάνεια το άλυτο το ζήτημα…

* Relationship in which your needs and wants are ignored.

“Ποίες αναγκες; Ποιές δικές σου; Ξέρεις τι περνώ εγώ; Δεν μπορείς να καταλάβεις”.Read more: http://www.livestrong.com/article/14712-developing-detachment/#ixzz1fEDsJcHW

Read…very interesting!

What is detachment? Detachment is the:

* Ability to allow people, places or things the freedom to be themselves.

* Holding back from the need to rescue, save or fix another person from being sick, dysfunctional or irrational.

 * Giving another person “the space” to be herself.

* Disengaging from an over-enmeshed or dependent relationship with people.

* Willingness to accept that you cannot change or control a person, place or thing.

* Developing and maintaining of a safe, emotional distance from someone whom you have previously given a lot of power to affect your emotional outlook on life.

* Establishing of emotional boundaries between you and those people you have become overly enmeshed or dependent with in order that all of you might be able to develop your own sense of autonomy and independence.

* Process by which you are free to feel your own feelings when you see another person falter and fail and not be led by guilt to feel responsible for their failure or faltering.

* Ability to maintain an emotional bond of love, concern and caring without the negative results of rescuing, enabling, fixing or controlling.

* Placing of all things in life into a healthy, rational perspective and recognizing that there is a need to back away from the uncontrollable and unchangeable realities of life.

* Ability to exercise emotional self-protection and prevention so as not to experience greater emotional devastation from having hung on beyond a reasonable and rational point.

* Ability to let people you love and care for accept personal responsibility for their own actions and to practice tough love and not give in when they come to you to bail them out when their actions lead to failure or trouble for them.

* Ability to allow people to be who they “really are” rather than who you “want them to be.”

* Ability to avoid being hurt, abused, taken advantage of by people who in the past have been overly dependent or enmeshed with you.
Read more: http://www.livestrong.com/article/14712-developing-detachment/#ixzz1fECnKqBa

First: Establish emotional boundaries between you and the person, place or thing with whom you have become overly enmeshed or dependent on.
Second: Take back power over your feelings from persons, places or things which in the past you have given power to affect your emotional well-being.
Third: “Hand over” to your Higher Power the persons, places and things which you would like to see changed but which you cannot change on your own.
Fourth: Make a commitment to your personal recovery and self-health by admitting to yourself and your Higher Power that there is only one person you can change and that is yourself and that for your serenity you need to let go of the “need” to fix, change, rescue or heal other persons, places and things.
Fifth: Recognize that it is “sick” and “unhealthy” to believe that you have the power or control enough to fix, correct, change, heal or rescue another person, place or thing if they do not want to get better nor see a need to change.
Sixth: Recognize that you need to be healthy yourself and be “squeaky clean” and a “role model” of health in order for another to recognize that there is something “wrong” with them that needs changing.
Seventh: Continue to own your feelings as your responsibility and not blame others for the way you feel.
Eighth: Accept personal responsibility for your own unhealthy actions, feelings and thinking and cease looking for the persons, places or things you can blame for your unhealthiness.
Ninth: Accept that addicted fixing, rescuing, enabling are “sick” behaviors and strive to extinguish these behaviors in your relationship to persons, places and things.
Tenth:Accept that many people, places and things in your past and current life are “irrational,” “unhealthy” and “toxic” influences in your life, label them honestly for what they truly are, and stop minimizing their negative impact in your life.Read more: http://www.livestrong.com/article/14712-developing-detachment/#ixzz1fEDWDRk2

Trust only movement!

Ήταν μια φορά ένας άνδρας πρότεινε σε μια γυναίκα να τον παντρευτεί. Η γυναίκα το δέχτηκε. Την επόμενη μέρα ο “άνδρας” μετάνιωσε. Δεν ήταν έτοιμος για γάμο της είπε. Τον επόμενο χρόνο της πρότεινε πάλι να παντρευτούν. Αυτή τη φορά της είπε πως ήταν απόλυτα σίγουρος. Η γυναίκα τον ρώτησε την επομένη αν ήταν σίγουρος…και ήταν. Μετά από μια βδομάδα της ανακοίνωσε πως τον φοβίζει μια τέτοια δέσμευση… Η γυναίκα έχασε την εμπιστοσύνη της στους ανθρώπους. Το γενίκευσε…χρειάστηκε πολύ καιρό να καταλάβει ότι δεν είναι όλοι έτσι.

Η γυναίκα σήμερα έιναι παντρεμένη με 2 κόρες αλλά μέσα από την εμπειρία της έμαθε να εμπιστεύεται όχι το μπλα μπλα αλλά άτομα που έμπρακτα δείχνουν την αγάπη τους. Όνομα και μη χωριό…μου έστειλε τα πιο κάτω σχετικά με την εμπιστοσύνη. Την ευχαριστώ πολύ…

Πιστεύει ότι τα λόγια είναι πούπουλα στον άνεμο ενώ:

• ‘Οταν “κρατάμε τα χείλη μας υπό έλεγχο”, δηλαδή σκεφτόμαστε προτού μιλήσουμε, λαβαίνουμε υπόψη τον αντίκτυπο που μπορεί να έχουν τα λόγια μας. Με αυτόν τον τρόπο, αποκτούμε τη φήμη ατόμου που ενεργεί με φρόνηση και κερδίζουμε το σεβασμό και την εμπιστοσύνη των άλλων.
• Η εμπιστοσύνη μας αυξάνεται όταν βλέπουμε ότι ένα άτομο κάνει τα λόγια του πράξη.
• Oι επαναλαμβανόμενες συγκρούσεις  απομυζούν τη χαρά από τη σχέση  και κλονίζουν την εμπιστοσύνη. ‘Iσως λες μέσα σου: “Δεν αγαπιόμαστε πια” ή “Δεν ταιριάζουμε” ή “Ήταν λάθος μας που σμίξαμε”.
• Ο Μίχαελ Κόσφελτ, καθηγητής διοίκησης επιχειρήσεων στο Πανεπιστήμιο της Φρανκφούρτης στη Γερμανία, συμπέρανε κατόπιν πειραμάτων ότι η εμπιστοσύνη είναι «χαρακτηριστικό της ανθρώπινης φύσης με βιολογική βάση». Ο κ. Κόσφελτ ανακάλυψε πως, όταν υπάρχει αλληλεπίδραση μεταξύ δύο ατόμων, ο ανθρώπινος εγκέφαλος εκκρίνει οξυτοκίνη, μια ορμόνη η οποία βοηθάει στην ανάπτυξη εμπιστοσύνης. «Η εμπιστοσύνη είναι μάλιστα ένα από τα διακριτικά γνωρίσματα του ανθρώπινου είδους», δηλώνει ο ίδιος. «Όταν απουσιάζει, κατά μία έννοια παύουμε να είμαστε άνθρωποι».
• Trust only movement. Life happens at the level of events, not of words. Trust movement. ~Alfred Adler

Cheers

I love pigs, they are delicious!

Hiya!

Έχω μια μανία με τα γουρούνια…είναι στρουμπουλά, ροζ, έχουν ανεπτυγμένη ευφυϊα συγκριτικά με άλλα ζώα (λαλούν το τζαι οι επιστήμονες) και είναι τέλεια για σουβλάκια και πάνω σε μπέρκερ.

Αυτό είναι αγάπη πραγματική. Σκέφτου λίο.

Ακολουθεί φιλοσοφικός μονόλογος:

 Εν είδετε να λαλούν σε μωρά: “Όχου σε να σε φάω”;

Είναι λοιπόν από υπερβολική εκδήλωση αγάπης το ότι τρώω γουρούνι.

 Εξάλλου η αγάπη πονάει…Αυτό λένε.

Λίον επήε να με συγχίσει φυσικά η ταινία ‘babe’

…παρολίγον να μην ξαναφάω τςτςτς.

Προπαγανδιστικό έργο από βετζετέριανς.

 

 

Θα αντέξω!

Τελευταία νοίωθω θυματοποιημένη…καταβαρυμένη…

Έβαλα την επιστοσύνη μου σε άτομο/α που με έτρεφε με ψεύτικες ελπίδες.

Κάπου έχασα τον εαυτό μου…προσπαθώντας να διατηρήσω κάτι που άρχισε να γκρεμίζεται επικύνδυνα (με κίνδυνο να πέσω κι εγώ στον γκρεμμό)!

Ξέρω ότι για να προχωρήσω, πρέπει να το συγχωρέσω. Να χωνέψω την ιδέα ότι και σε μένα μπορούσε να συμβεί και συνέβηκε.

Έχω 1000 000 εργασίες, ευθύνες που θα έπρεπε να με κρατούν απασχολημένη και χαρούμενη. Κατά κάποιο τρόπο αυτό δουλεύει…

Αλλά είναι και η ώρα που πάω για ύπνο. Και τρέχουν συνέχεια οι σκέψεις στο μυαλό μου ότι ‘πιάστηκα κορόιδο’, ότι είπε ψέματα, ότι με χρησιμοποίησε σε περίοδο μοναξιάς της/του(ενώ εγώ είχα ακόμη αποθέματα δυνάμεων) και αφού προσαρμόστηκε είχε άσχημη συμπεριφορά και δόλια…

Ίσως θα πρεπε να σκεφτώ ότι και το άτομο που είχα απέναντί μου ήταν σε άσχημη περίοδο… να ήταν ανώριμο. Να είχε τις δικές της/του ανασφάλειες που πήγαζαν από παρελθοντικά της/του γεγονότα. Να είχε άστατο χαρακτήρα και να με χειρίστηκε όπως πιθανόν και άλλα ζητήματα, άρα δεν ήταν τόσο προσωπικό.

Πέρασε και τόσος καιρός θα έπρεπε να είχα ξεχάσει. Α… να το λάθος μου! Το ΕΠΡΕΠΕ…δεν υπάρχει πρέπει. Μυρηκάζω τις ίδιες σκέψεις στο μυαλό μου…αναμασώ αναπάντητα ερωτήματα. Ερωτήματα δίχως απάντηση: Γιατί συνέβηκε σε εμένα; Γιατί φάνηκα αδύναμη; Γιατί να μην μπορώ να γυρίσω τον χρόνο πίσω;

Δεν πρέπει να φέρνω αντίσταση στις σκέψεις μου γιατί μόνο τότε τις σκέφτομαι περισσότερο. Πρέπει να επιτρέψω στον εαυτό μου να κάνει λάθη. Να εντοπίσω τις πηγές βοήθειας (τις πραγματικές π.χ οικογένεια)  και να στηρικτώ  σε αυτές ή να πάρω ανατροφοδότηση απ’ αυτές για να ενδυναμωθώ.

Η απομόνωση δεν με βοηθά να σκέφτομαι ρεαλιστικά, γι’ αυτο φροντίζω να εξαγοράζω τον εύκαιρο μου χρόνο βοηθώντας άλλους…μέσα από εθελοντικό έργο ή μέσα από την συναναστροφή μου με ώριμα άτομα όπου η ανταλλαγή σκέψεων και χρήση χιούμορ είναι ένα ξεκούραστο διάλειμμα στη καταθλιμμένη περίοδο της ζωής μου.

Όταν είμαι προσωπικά εμπλεκόμενη και τα αισθήματα μου πληγωθούν, δύσκολα να “αποπραγματοποιηθώ” και να τα δω από ουδέτερη σκοπιά.

Το παλεύω. Ίσως είναι και ευκαιρία  δική μου για καλύτερη ενδοσκόπηση και βελτίωση πτυχών του δικού μου χαρακτήρα. π.χ Να κάνω μεν υπομονή αλλά να μην έχω ανεκτική στάση σε επιβλαβή άτομα.

 Απλά μακάρι να μάθαινα πιο νωρίς- μέσα στο χρόνο- και να μην χρειαζόταν να φθαρώ αφήνοντας καταστάσεις και τέτοια άτομα να με καταρκώνουν.

Θέλω να πάω πίσω!

Θέλω να νοιώσω ξανά το αίσθημα της λάσπης στα χέρια μου…

Θέλω να νοιώσω ξανά την κοιλιά μου να με πονεί που το γέλιο.

Θέλω να νοιώσω το ίδιο με την πρώτη μέρα που πήρα αστεράκι στην ορθογραφία.

Θέλω να φωνάξω ξανά “Τίποτε μαθήματα ούτε θκυό προβλήματα”.

Θέλω να παίξω βασιλέα, λάστιχο, λύκους και αρνάκια και γερμανικό.

Θέλω να ν0ιώσω ξανά ότι όλα γύρω μου είναι μαγικά….και ότι τα μάππετς είναι ζωνατανά …και ότι υπάρχουν στα αλήθεια οι νεράϊδες. Όταν σσιέπαζα τις κούκλες μου για να μην κρυώσουν την νύχτα. Την εποχή όταν έπρεπε να κοιτάξω κάτω που το κρεβάτι, για να βεβαιωθώ ότι δεν ήταν κανένας εκεί για να τζοιμηθώ.

Θέλω την ρουτίνα της νύχτα που με εκρατούσε 5 λεπτά παραπάνω ξύπνια τζαι εθεωρούσατο κατόρθωμα: “Μάαααμαααα το φωωωωωωως”! ή “Παπαααααααααα λεμονάδαααααα”!

Θέλω να νοίωσω τον ενθουσιασμό του να βάλλω την καρέκλα μου στο διάδρομο αν τζαι ήταν περασμένες οι 8:30…τζαι κρυφά να βλέπω ταινία στην τηλεόραση.

Αγώνας

Είναι κάποιες μέρες που φοβάμαι! Πολύ! Δεν μπορώ να το περιγράψω ακριβώς! Είναι φόβος,άγχος, θλίψη, απογοήτευση και ενοχή μαζί.

Μετά προσποιούμαι ότι όλα θα παν καλά!

Και μετά νυχτώνει …και φοβάμαι περισσότερο!

Ξημερώνει καινούρια μέρα. Κατάφερα και με ξεγέλασα ακόμη μια μέρα. Τώρα αγώνας για άλλη μια. Μην σε απασχολεί το αύριο. Βγάλε ανώδυνα μόνο το σήμερα και θα είσαι ευχαριστημένη.

…έτσι βγάζω πολλές βδομάδες!

In the year 2065…

Αν ιζιώ ως τότε…

…θα με ρωτά ο άγγονάς μου: “Γιαγία μα ποια τάξη εύκαλες;”

Τζαι θα του λέω: ” Έμεινα ως το μάστερ το γιο μου”.

-Μα μόνο;

-Έτο μάνα μου τον τζαιρό μου με ένα μάστερ έπιανες (αν τζαι με δυσκολία) δουλειά.

-Τζαι άγια (= α γιαγία) έντα τεχνολογία εχρησιμοποίας που ήσουν μιτσιά;

-Έφτασα αν αθυμούμαι καλά το άηπατ  χαρώ σε…το αη φον… αη …στο καλό εξήασα τα ονόματα των άλλων……ε  ήταν πολλά παλιά εν αθυμούμαι…

Άλλοι τζαιροί πιο αγνοί..πριν την εμφύτευση των νανοτσιπς.